Сегодня у меня день рождения

Сегодня у меня день рождения и я хочу вам признаться:

Я устал.

В новому году я взял для себя, как оказалось, непосильную ношу. Думал, что нужно поднажать, и к маю всё закончится, что я смогу комфортно и чиллово провести лето. Но всё пошло не по плану.

Я физически застрял в ментальной клетке из надуманных обязательств, непроговоренных ожиданий, абсурдных фантазий о собственном всемогуществе и фрустрации от объективной реальности. Застрял так сильно, что еле могу пошевелиться.

Каждый год перед днём рождения у меня упадок сил и отрицание того, что год прошел, а я так и не стал успешнее Илона Маска. Хочется до последнего оттянуть этот момент. Хочется чтобы этот день не наступал.

И этот год не исключение.

В прошлом году я нашёл силы и сместил фокус с внешнего на внутреннее. Классно встретил день рождения с друзьями и семьёй. Особенным было поздравление родителей. Было так душевно и приятно, что я записал себе в дневник, что день превзошёл все ожидания я чувствовал себя по-настоящему счастливым.

В этом году я сил не нашёл.

Упадок сил и настроения усиливается с девятым мая — для меня это грустный праздник. Когда бабушки и дедушки остались только в сердце, стало гораздо грустнее, а последние четыре года ещё и тревожно. Погода тоже добавляет: никаких шашлыков в такой дубак жарить не хочется. Солнце вроде и светит, но ветер сбивает с ног и продувает наскозь пуховик. Билеты в теплые края стали неподъемными даже с айтишной зарплатой, особенно на семью.

Я больше месяца думал как соберу всех друзей, закатим вечеринку, покатаемся на квадроциклах по грязище, погреемся в бане, попрыгаем в озеро, нажарим сочного мяса. Я каждый день откладывал организацию на потом, и вот, это потом наступило, а я так ничего и не сделал. Ребят, если читаете, сорян.

А самое интересное, что даже если бы всё это случилось. Само, без моего участия. Я бы не захотел. Нет сил даже радоваться. Нет желания веселиться.

Я помню, когда я был подростком, тридцатилетние мне казались взрослыми, опытными и сильными людьми. Такими они и были. У них были дом, машина, дети, работа. А еще они были уставшими людьми, которые изо всех сил старались, чтобы просто хоть как-то жить жизнь.

И вот я тут. Ощущаю себя всё ещё тем подростком, но теперь я в теле того самого мужика — с семьёй, с ребёнком, с машиной, с квартирой, с работой. Такой же уставший, и такой же обычный.

Это очень стрёмное ощущение. Потому что я не чувствую, что набрался опыта и знаний, что готов сделать что-то супер значимое в своей жизни, что повлияет на миллионы людей, на весь мир, но чувствую, что уже начал стареть. У меня уже болит спина — я на днях провёл несколько часов в МРТ. У меня уже лезут седые волосы. И дальше, кажется, вряд ли будет лучше.

У меня нет для вас вдохновляющего вывода. Нет у меня подходящих слов, что типа несмотря на всё, что я сказал выше, всё будет хорошо, и у меня есть план. Плана нет. Всё так как есть, и будет как будет.

Это то, что я понял к тридцати одному.

А что я понял к тридцати, можно почитать тут. Там повеселей

С днём рождения меня! Ура!

© Счастливый тимлид